独角恋

男儿有泪不轻弹，只是未到伤心处。

我哭了，缘于自己的愚蠢，也缘于那个叫阿雅的女生。

阿雅，人如其名的秀气，有着长长的发、漂亮的眼睛、及纤美的身材，这样的女人很好找，走在大街上随手就可以抓个一大把。

我看人的标准并不高，对于喜欢的女生要求尤其从简，但气质一定要好，而阿雅身上正好有我所欣赏的文静气质。

第一次见面是在校图书馆的阅览室，我走到朝阳的老位子坐下，用功的翻读着感兴趣的内容，不知道算不算缘分，坐在我对面的正好是阿雅，她趴在桌上睡着觉打着小呼噜，手肘下压的恰好是跟我一样的书。

那时侯，我只是觉得这个率性的女孩很可爱，从未想过只为那一眼就此陷了下去。

第二次见面是在图书馆前的长椅上，快入夜的傍晚特别阴沉，还时不时下着密麻的细线小雨，若不是为了能尽快赶回宿舍，我想我也不会抄捷径，更不会遇见抽抽搭搭哭泣着的阿雅。

她穿的很单薄，在凉风中瑟瑟的抖着，没有遮蔽的身子被雨水淋的湿漉漉的，瘦瘦弱弱的看起来十分可怜。很自然的我走过去将伞打在她头上方，没有理由，只是想为她做一份力所能及的事。

阿雅望了我一眼，有些别扭的撇开头继续哭，音质变的很压抑。没有人愿意让个陌生人见着自己狼狈的模样，即使是出于好心，我知道。

人生来就有一种贱根，明知讨不到好处还是控制不住去做。我拍了拍阿雅的肩想安慰下这个哭的很伤心的女孩子，话到嘴边还没说出口手背就让给甩了一掌，阿雅恨恨地瞪着我，无声的控斥我的多管闲事。

那夜我失眠了，呆呆的望着窗外的雨觉得有些好笑，很是感慨的想：原来看似文静的人未必真的文静！

再次见到阿雅是在一个月后的医院，我胃病复发上医院检查，在电梯间看见了那个文静的身影，她出神的站在角落，脸色有些苍白，一会后进了妇科楼层。我以为她是病了，女人的有些病和男人一样都是难言之隐，可惜我错了，之后我才从一面透风的“墙”那里听说她是来堕胎的，这确实很难言之隐却真的不是病。

我想我是喜欢阿雅的，尽管她有个不太风光的过去，尽管我们只见过三次面并不曾有过什么交际，甚至不知道她的名字。

心事藏在心里可以称作秘密，而在所谓的“友谊”二字面前便很理所当然的成了透明，我把喜欢阿雅的事告诉了死党，要他保密，却忘了世上没有不透风的墙，朋友之外还有朋友，就这样一传十十传百很快传到了阿雅耳里。

很长一段时间后的某天，阿雅找上我，直截了当说的头一句话就是：我们交往吧。

话音很轻也很平静，淡淡的丝毫没有疑问的味，看到我露出震惊的表情又很干脆的说：你不是对我有意思么，我可从你兄弟哪里听说了，刚好我也闲的发慌，我们就试试吧！

就这样在我张着合不拢的嘴中一切成了定局，阿雅独裁的未给我发表一句话的机会。

我想我是幸福的，第一次谈恋爱就谈上了自己喜欢的女人，很多兄弟都是把不到或很干脆的放弃最爱而选择了爱自己的人，理由好笑的是因为懒，而交往中势必有一方要做迁就，那样太辛苦。

阿雅是个很好相处的人，和她在一起我并不会觉得辛苦，只是会不安，对于热恋中的人来说，她的反应总是太过于冷静，冷静的让我不由怀疑我们到底有没有在恋爱。

每一次的牵手、每一次的拥抱、每一次的接吻都是我单方面的主动，阿雅甚至没表现出过任何的情绪，接受或排斥哪怕一点点都没有。虽然不愿承认，却又不得不接受这是场如独角戏般没有生气的恋爱这一事实。

最后我们还是分手了，是阿雅提出的，而我甚至找不到不同意的理由，留的住人留不住心，移情别恋本就是最老套的剧情，何况她的那颗心从未在我身上逗留过。

还记得那天她说的最后一句话：对不起，喜欢你没有骗你，但我还是没有办法离开他。

我当然不会不知道她口中的那个“他”指的是谁，即使那个男人曾经抛弃过她，逼她打掉了他们的孩子，她依然选择他。有点可悲，交往了半月的恋情偏就以这种可笑的方式画上了句点，从始至终，我也没有发表任何意见的权利。

阿雅说：无论将来如何，希望我们还会是朋友。

很通俗的客套词，几乎每一对分手的恋人都会这么说。她说的时候表情很认真，我却觉得很好笑，现实生活中游戏人间的情侣们分手了，无论过程如何最终还是成为了互利的朋友，而这种事情我想永远也不会出现在我身上。

或许在做人这点上我没什么原则，但从感情上论还算是个比较固执的人，何况在这段交往中我投掷进去的是原原本本的真意，而非虚假。

祝福，会心疼；诅咒，又太不切实际；我想我唯一能做的就是忘记，忘记阿雅，忘记喜欢她的感觉，忘记这段独角的恋情